Un anziano va alla posta a spedire un pacco. Quando consegna il pacco l'impiegato dice:
"Il pacco e' troppo pesante: c'e' bisogno di un altro francobollo!"
E il vecchio: "Ma sei sicuro che poi si alleggerisce?"
(da Greta)
14 ottobre 2005
In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro.
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico.
Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito, zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non tromba pardon, non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo.
"Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?"
E il toro gli fa:
"Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale!
(da Claudio)
Alla visita di leva 4 aspiranti reclute:
"Tu, leggi il cartello!"
"Funicolare di Como."
"Bene, abile, arruolato destinazione alpini. Avanti un altro!" ...
"Tu, leggi il cartello!"
"Funicolare di Como."
"Bene, abile, arruolato destinazione fanti. Avanti un altro!" ...
"Leggi il cartello!"
"Funicolare di Como."
"Bene, abile, arruolato destinazione alpini. Avanti un altro!" ...
"Leggi il cartello!"
"Fu Nicola RE di Como."
"Abile, arruolato, destinazione carabinieri."
(da Greta)
Un contadino possedeva un gallo molto furbo, solo che era abbastanza vecchio per tutte le galline del pollaio. Un giorno, dopo che aveva gia' comperato altri due galli, decise di comperarne uno nuovo e piu' giovane e che ci sapesse fare. Dopo che lo porto' nel pollaio si diede subito da fare.
Il gallo piu' anziano vide che stava avendo molto successo e decise di fare un patto con il nuovo arrivato e gli disse:
- Senti, facciamo una gara, domani mattina, all'alba, facciamo tre giri del pollaio e vediamo chi arriva primo, se vinci tu ti tieni tutto il pollaio, altrimenti mi lasci le galline piu' vecchie e ti prendi le piu' giovani. Pero' mi devi dare qualche metro di vantaggio: sai, sono vecchio...
Il giovane accetto', e all'indomani i due galli si preparano come avevano pattuito, ricevono il via da una gallina molto attraente e partono.
Ad un certo punto si sente un colpo di fucile ed il gallo giovane muore. Il contadino, che aveva sparato, dice:
- MA PORCA TROIA... E' IL TERZO GALLO FROCIO CHE MI RIFILANO!
(da Amedeo)
13 ottobre 2005
Una ragazza è in ospedale per un banale intervento ma mentre è nel blocco operatorio vive una strana esperienza, vede Dio che le tende la mano.
- E' arrivata la mia ora?
- No di certo - risponde Dio - ti rimangono ancora 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita.
Rassicurata da queste parole la ragazza decide alcuni giorni dopo di sottoporsi ad alcuni interventi e si fa fare liposuzione su addome e cosce, lifting al viso, seno nuovo, collagene al labbro superiore, protesi per rialzare i glutei; segare 2 costole per avere la vita più sottile.
Esce finalmente dall'ospedale, inguaianata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci, tacchi 12 cm, assolutamente splendida e pronta x una nuova vita ancora molto lunga.
Quando attraversa la strada e... vruummm, viene messa sotto da un tir. Qualche attimo dopo si trova davanti a Dio, e incredula fa:
- Scusa, ma... non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?
E Dio dall'alto della sua saggezza rispose
- Caspita... non ti avevo riconosciuta!!!
(da Claudio)
Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un' equipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo uno dei gemelli sussurra al dottore che lo sta visitando:
- Mio fratello e' frocio.
- Che t'importa, la vita e' la sua.
- Si, ma il culo e' unico.
(da Belisario)
Il direttore del manicomio vuole conoscere un nuovo paziente.
- Come si chiama lei?
- Napoleone!
- Non incominciamo, qui Napoleone sono solo io.
(da Belisario)
Dialogo tra napoletani:
"Vue! Tieni na caramella a ment?"
"Eehhh, si avessa tenè tutt' e caramell a mente!!!"
(da Greta)
12 ottobre 2005
"Che prezzo hanno le camere in questa pensione?".
"Ci sono camere da venti euro e camere da trenta".
"E che differenza c'e' tra i due tipi di camera?".
"Quelle da trenta euro sono munite di trappola per i topi".
(da Greta)
Creditore: "Quando mi restituirai i cento euro che ti ho prestato?"
Debitore: "Mica pretenderai che sia profeta!?"
(da Greta)
Cliente: "Troppo cari questi attaccapanni ... Non ne ha che costino meno?"
Commesso: "Potrei darle un chiodo!"
(da Greta)
1° CANNIBALE: Come va?
2° CANNIBALE:Con mia moglie, non ce la faccio piu'!
1° CANNIBALE:Beh,finisci almeno le patatine!...
(da Nicole)
Se in questa classe c'e' qualche imbecille si alzi in piedi",
dice la maestra con tono sarcastico alla classe.
Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza.
"Bene, Pierino, dimmi perche' pensi di essere un imbecille!"
"Non penso affatto di esserlo", risponde, "ma mi dispiaceva che lei rimanesse in piedi tutta sola!"
(da Greta)
Un cuoco muore e va in paradiso, San Pietro dice, chi mi fa un indovinello e io non indovino va sulla terra. Il cuoco fa una scoreggia e gli dice:
- dimmi di che colore è?
- boh.
Gesù chiama San Pietro e gli chiede quanti ne ha mandati sulla terra. Lui ammette di aver mandato il cuoco e spiega l'indovinello:
- Dovevi dirgli che era bicolore!
- Va bene alla prossima.
Dopo un mese il cuoco muore e va in paradiso, appena San Pietro lo vede pensa di rifarsi e gli dice:
- fammi un indovinello!
Il cuoco prende lo scolapasta e gli fa una scoreggia dentro e chiede:
- dimmi in che buco è passata questa!
(da Belisario)
- Dottore, posso prendere l'AIDS sedendomi su un gabinetto pubblico?
- Dipende... se ti siedi prima che si alza quello prima di te!
Una coppia di giovani ragazzi è sposata solo da un paio di settimane. La ragazza improvvisamente sente degli strani dolori al petto. Il marito le consiglia di andare in ospedale il giorno seguente. L'indomani lui è al lavoro quando riceve una telefonata da un medico:
- Signore, la devo informare che sua moglie ha una acuta ANGINA!
- Si, lo so... se è per questo c'ha pure un bel paio di tette...
Una ragazza va preoccupata dal suo ginecologo:
- Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona!
- Perché? Che problemi le crea?
- Quando apro le gambe mi rotola fuori...
10 ottobre 2005
"Il capoufficio ti ha trasferito ad altra sede."
"E per quale motivo? Forse perche' qualche volta sonnecchio?"
"Non per questo. Perche' lo svegli, russando!"
(da Greta)
Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...
(da Ian Torpedone)
Lei decide di andare a letto mentre lui resta sul divano a vedere la partita. Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire dalla camera:
"AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!"
Il marito sale di corsa, apre la porta della camera e vede un uomo dileguarsi dalla finestra. Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei esclama:
"Mi ha violentato, qualcuno mi ha violentato per ben due volte!"
Allora il marito allibito chiede:
"Ma come ti ha violentato per 2 volte... e perchè non hai gridato subito?"
La moglie: "Ero addormentata, era buio e pensavo che fossi tu!"
Il marito: "E quando ti sei accorta che non ero io?"
La moglie: "Quando ha iniziato la seconda!"
(da Ian Torpedone)
Un appuntato chiede al maresciallo:
- Signore cosa vuol dire "pourquoi"???
Il maresciallo:
- Perché!!!
- Così... curiosità mia...
(da Ian Torpedone)
La CIA vuole infiltrare uno 007 in una cittadina sovietica della Siberia dove sospettano siano in corso esperimenti nucleari.. Così scelgono un uomo adatto e per un anno intero lo addestrano ai modi e ai costumi della zona. Una volta pronto la spia viene inviata in loco, affitta una stanza e si fa un giro nel paese, rigorosamente vestito con colbacco e tutto il resto. Entrato nel bar ordina con un perfetto accento una vodka, la barista lo serve, gli dà un'occhiata e poi gli fà:
- tu sei una spia americana!
- no, no guarda che ti sbagli!
- no, no, non mi sbaglio, tu sei proprio una spia americana!!
- ma no,te lo assicuro!!
- è inutile, non mi incanti, sei proprio una spia
- va beh, è vero sono una spia, ma dimmi una cosa... come hai fatto a capirlo subito?
La barista lo guarda e dice tranquillamente:
- mai visto un negro qui in Siberia!
(da Ian Torpedone)
7 ottobre 2005
Un signore entra in un bar con un cane che ha un semaforo sulla testa.
Un uomo al bancone lo fissa un po', poi gli dice:
"Questo cane e' proprio strano, che razza e'?"
"Ma come?, non vede che e' un incrocio?"
(da Greta)
La mamma a Gigino:
"Mica verrai a mangiare con quelle mani?"
"Mamma, non ne ho altre!"
(da Greta)
Perche' un siciliano appena sbarca a Reggio Calabria se la fa addosso?
Perche' e' in-continente.
(da Greta)
Un millepiedi andava correndo per il bosco, nella fretta, non vide un legnetto,
e inciampò,
e inciampò,
e inciampò,
e inciampò,
e inciampò...
(da Pallino)
- Cesare, il popolo chiede sesterzi!
- No, vado dritto!
(da Pallino)
La mamma torna a casa e da' uno scappellotto al figlio.
"Ma non ti avevo detto di stare attento quando il latte bolliva?"
"Ma io sono stato attento, mammina, erano le SETTE E MEZZA PRECISE!"
(da Pallino)
Due vecchiette, con molte rughe, parlano tra di loro:
"ti ricordi quando eravamo ragazzine... volevamo assolutamente assomigliare a Brigitte Bardot... ci abbiamo messo un po' di tempo, ma ci siamo
riuscite...!!!
(da Pallino)
Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell'abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di Lei:
"Signorina guardi che può facilmente aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!"
La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l'auto ed inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda):
"Ma cosa diavolo stai facendo?!?" "Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell'auto?" E spiega all'amica il consiglio del carrozziere.
L'amica guarda l'auto e con fare compassionevole:
"Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sulle bionde ... cosa ca..o soffi? non vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?"
(da Pallino)
Siamo all'epoca dei pirati.
In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di quelli tosti:
gamba di legno, benda nera all'occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli chiede:
"Accidenti, com'è che ha perso la gamba?" E il marinaio:
"Ero sulla coffa quando si scatenò una tempesta. L'albero si ruppe e caddi in mare. Uno squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non affogare"
"Accidenti ... e l'uncino?"
"Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha preso. Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e ... a tradimento mi ha tagliato la mano"
"Ooohhh. E la benda sull'occhio?"
"La benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano"
"Come sarebbe, una cacca di gabbiano?!?"
"Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno che avevo l'uncino"
(da Ian Torpedone)
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia"
e il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"
(da Ian Torpedone)
3 ottobre 2005
Un boss della malavita sostiene l'esame per ottenere la patente. L'esaminatore gli fa vedere due modellini d'auto a un incrocio e gli domanda:
- Quale delle due ha la precedenza?
- Quella che guido io! - ruggisce il boss -
(da Silvana Primula)
Durante una lezione di guida, l'istruttore dice all'allievo:
- E' proprio sicuro di vederci bene?
- Sicurissimo – risponde l'interpellato.
- Allora mi dica il numero di targa della macchina che ci precede…
- Quale macchina?
(da Silvana Primula)
Un pilota d'aereo, durante un volo di addestramento, domanda alla torre di controllo:
- A che altezza sono?
- A 30 mila piedi.
- E adesso? chiede poco dopo.
- A 50 mila piedi.
- E adesso?
- A 70 mila piedi.
- Mio Dio! grida il pilota, spaventato.
- Dimmi, figliolo, dimmi pure - risponde una profonda voce dall'alto.
(da Silvana Primula)
- Quel tuo amico è sempre sonnambulo?
- No, non più.
- E' guarito?
- No, è caduto.
(da Silvana Primula)
29 settembre 2005
Pierino va a scuola e la maestra gli chiede:
"Pierino che cosa hai mangiato ieri sera a cena?"
"La polenta!"
Il giorno dopo la maestra gli fa la stessa domanda e Pierino risponde:
"La polenta, signora maestra!"
Allora Pierino torna a casa e la mamma gli chiede:
"Che cos'hai fatto oggi a scuola?"
"La maestra mi ha chiesto cos'ho mangiato ieri a cena e io gli ho risposto la polenta!"
"Oh, te l'ha chiesto di nuovo, ma non rispondergli che mangiamo sempre polenta, se no la maestra capisce che siamo poveri e non possiamo permetterci altro, domani se la maestra ti chiede di nuovo cos'abbiamo mangiato tu digli che abbiamo mangiato l'insalata russa."
Il giorno dopo Pierino va a scuola e la maestra gli chiede
"Pierino, cos'hai mangiato ieri a cena?"
"L'insalata russa!"
"Ah sì? quanta ne hai mangiata?"
"Due fette, signora maestra!"
(da Greta)
"Gesù l'acqua mi arriva al petto"
dice Tommaso rivolgendosi al Maestro che sta attraversando con i suoi apostoli il lago di Tiberiade in fila indiana.
E Gesù risponde: "Tommaso abbi fede"
E Tommaso poco dopo: "Gesù l"acqua mi arriva alla gola"
E Gesù "Continua a seguirmi o uomo di poca fede"
Ancora un po' e Tommaso: " Signore sto per affogare"
Gesù si volta e vedendo Tommaso quasi al suo fianco
"Oh Tommaso e cammina sopra le pietre come tutti gli altri"
(da Sbubbi)
Tre zingare vantavano le imprese dei loro figli; la prima dice:
- Mio figlio ha solo tredici anni ma ha una mano leggerissima e la sera, quando torna, mi porta sempre tanti portafogli.
- Il mio invece, dice la seconda, smonta qualsiasi macchina e con i pezzi di ricambio fa un sacco di soldi.
La terza, che e' in stato interessante, dice:
- il mio che sta per nascere diventera' piu' che bravo; pensate che l'altra mattina mentre mi stavo facendo il bide' mi sono ritrovata senza tre anelli.
(da Belisario)
28 settembre 2005
"Papa', ci si vede meglio con un occhio o con due?"
"Con due, figliolo!"
"E allora perche' quando prendi la mira tu ne chiudi uno?"
(da Greta)
Un pazzo corre incontro a un visitatore:
"Io sono il Papa!"
"E chi te l'ha detto?"
"Dio!"
Arriva di corsa un altro pazzo:
"Non è vero! Io non gli ho detto proprio niente!"
(da Silvana)
Piove a dirotto. C'è un nero, bagnato fradicio, che entra in un bar e chiede:
"Un bianco secco!"
(da Silvana)
Due neri si incontrano.
"Ma che hai, oggi?!"
"Sono incazzato bianco!"
(da Silvana)
"Ehilà, Lazzaro, come va la vita?"
"Taci, taci… mi reggo in piedi solo per miracolo!"
(da Silvana)
"Sinceramente, hai mai pensato a come sarebbe la tua vita se non ti ubriacassi ogni sera?"
"Sì, ci ho pensato, ed è proprio per questo che non smetto!"
(da Silvana)
27 settembre 2005
Due ragazze stanno parlando dei loro fidanzati.
- Il mio Walter - dice una - ha una piccola villa al mare, un piccolo yacht, una piccola Ferrari, un piccolo chalet a Cortina...
- E' proprio vero - osserva l'altra, - l'amore è fatto di piccole cose!
(da Silvana Primula)
- Ma come, lei abita al piano di sopra e arriva tardi in ufficio?!
- Vede, signor direttore, c'è stato un guasto all'ascensore.
(da Silvana Primula)
Un prete, in cerca di emozioni forti, compra una vecchia Vespa e con questa decide di lanciarsi giu dalla dicesa più ripida e lunga del paese. Nel frattempo un carabiniere fallito che non da una multa dal periodo del pleistocene decide di appostarsi al semaforo alla fine della discesa più ripida e più lunga del paese in attesa che qualche sventurato commetta la più piccola effrazione.
E' mattina, e il coraggioso prete decide di lanciarsi con la sua vespetta. Prende la rincorsa, e giùùùùù... 50km/h... 70km/h... 100km/h... il semaforo rosso alla fine della discesa si avvicina... a pochi metri il prete frena e riesce a fermarsi in tempo.
Il carabiniere assiste alla scena e decide di attendere un altra occasione.
Il giorno dopo stessa scena, il prete non soddisfatto prende velocità e ancora giùùùùù... 50km/h... 100km/h... 200km/h e all'ultimo secondo frena
fermandosi a pochi centimetri dal semaforo.
Il carabiniere triste ma ancora speranzoso decide di ritentare il giorno dopo.
E' il giorno dopo il prete non ancora soddisfatto si tuffa con tutta la velocità possibile e giùùùùùùù... 100km/h... 200km/h... 300km/h ma il semaforo è vicinissimo e con tutta la forza che ha frena fermando la vespetta appena in tempo lasciando le impronte delle ruote fumanti sull'asfalto.
Il carabiniere incredulo chiede al prete, che finalmente sembra soddisfatto della velocità ottenuta:
"Ma come fai a farla sempre franca? Ogni volta riesci a fermarti all'ultimo secondo, come fai?
E il prete sospirando e portando lo sguardo e le braccia verso il cielo:
"Dio è con me....."
"Due in motorino!!!! MULTA!!!!"
(da Ghert)
Com'e' tua moglie a letto.
– C'e' chi ne parla bene e chi ne parla male.
(da Belisario)
Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finché trova una casa e chiede ospitalità.
Un vecchio cinese che gli apre gli dice:
"Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporrò alle terribili Tre Torture Cinesi!".
Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno l'amore.
Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui è attaccato un messaggio:
"Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".
Con un sorriso di superiorità il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale:
"Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".
Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo:
"Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale"!
(da Irineu)
