Un avvocato convoca nel suo studio un'avvenente e giovane signora e le dice:
- Suo marito ha intenzione di divorziare.
- Divorziare? – trasalisce la signora – E perché?
- Per via del suo carattere…
- Non capisco, avvocato! Io ho un carattere dolcissimo arrendevole, condiscendente, non dico mai di no… Se non mi crede, lo chieda agli amici di mio
marito…
- E' appunto per questo che vuole divorziare…
(da Silvana Primula)
- Che bel mastino! – dice un noto rompiscatole a un signore che sta portando a spasso il cane – Si lascia avvicinare?
- Certo che si lascia avvicinare – risponde l'interpellato – Altrimenti, come farebbe a mordere?
(da Silvana Primula)
23 settembre 2005
"Che cosa cerca, signore?"
"Il mio cappello, l'avevo appeso lì…."
"E' un cappello di feltro, marrone e con un bordino un po' più chiaro??"
"Esattamente!"
"Non lo cerchi, ce l'ha in testa…"
"Oh, mille grazie, che distratto che sono. Se non c'era lei, andavo a casa senza…"
(da Silvana Primula)
Un quotidiano esce con in prima pagina il seguente titolo:
"Metà dei nostri politici sono dei truffatori".
Proteste unanimi da parte di tutti i partiti. Arriva dall'alto una telefonata al direttore del giornale. All'indomani, sempre in prima pagina, appare la seguente rettifica:
"Metà dei nostri politici non sono dei truffatori".
(da Silvana Primula)
Una signora, molto ricca e famosa per la sua eccentricità, racconta di aver licenziato il maggiordomo per assumere al suo posto un cane parlante. Suona il telefono e prontamente il cane va a rispondere, mentre l'eccentrica signora lo osserva soddisfatta.
"Bau" dice il cane al telefono.
"Pronto? Non ho capito" si sente la voce dall'altro capo del telefono.
"Bau, bau"
"Cosa ha detto?"
"Bau: B come Bari, A come Ancona, U come Udine."
(da Silvana Primula)
In un ristorante di Parigi, un turista italiano cerca di farsi capire con quel poco di stentatissimo francese che ha imparato a scuola.
- Mi spiace, signore – gli risponde il cameriere in perfetto italiano – ma io non conosco il francese…
- Allora mi mandi qualcuno che lo parli! – ribatte seccatissimo il turista.
(da Silvana Primula)
Un arabo dice a un amico:
- Ho visto il tuo cammello piuttosto malconcio…
- Che vuoi, mia moglie si è messa in testa di imparare a guidare…
(da Silvana Primula)
22 settembre 2005
Un australiano entra in un bar di un'isola greca in piena estate. Jill la cameriera è anche lei australiana, riconosce l'accento e durante la serata i
due parlano un po'. Al momento di andare via Lui le chiede se vuole passare la notte a fare l'amore; nonostante lei sia un pò attratta da lui, rifuta.
Il ragazzo allora le offre 200 dollari e lei che lavora per pagarsi un giro dell'europa alla fine decide di accettare. La sera successiva il ragazzo dopo averla coperta di attenzioni e complimenti gli fa la stessa proposta. Jill accetta di nuovo, vuoi per i soldi, vuoi perché il ragazzo non è niente
male. La cosa va avanti per 5 serate, alla sesta il ragazzo va al bar ma non saluta nemmeno la ragazza. Jill un po' delusa pensa che dopotutto lei
dovrebbe essere un po' più carina con lui e decide di chiacchierarci un po'.
Gli chiede di quale città fosse e il ragazzo risponde di venire da Melbourne.
"anche io" dice lei, "quale quartiere?"
"Glen Iris" risponde lui.
" stupefacente " fa lei " anche io! E da quale strada?"
"Cameo street" fa lui
"questo è veramente incredibile" risponde lei "e a che numero?"
Lui tranquillo gli dice "al numero 20" e lei rimane di stucco.
"tu non puoi immaginare" fa lei "io abito al 22 e i miei genitori ancora vivono lì!
"lo so benissimo" gli risponde lui " quando tua padre ha saputo che venivo qui mi ha chiseto di portarti mille dollari!"
(da Rudi)
- Signorina – dice il capufficio alla segretaria – che cosa hanno risposto i clienti ai nostri solleciti di pagamento?
- Due ditte sono spiacenti, sei spiacentissime e quattro addirittura addolorate.
(da Silvana)
Una vecchia attrice si guarda sconsolata allo specchio e sospira:
- Ah, gli specchi di una volta!…
(da Silvana)
- Sono preoccupato – confida un signore a un amico. – Mia moglie, nel sonno, non fa che ripetere: "No, Fernando…no, Fernando…"
- Tu ti chiami Alberto…
- Appunto. Non devo preoccuparmi?
- Direi di no. – lo tranquillizza l'amico – Sarebbe molto più grave se dicesse: "Sì, Fernando…sì Fernando!…"
(da Silvana)
La famosissima maga, dopo aver intensamente scrutato la sua palla di vetro, dice alla cliente:
- Lei molto presto perderà suo marito…sono addolorata, mi creda.
- Ma sono già vedova! – esclama la cliente.
- Beh…..Allora certamente perderà l'ombrello.
(da Silvana)
"Guarda – dice un ebreo parlando con un suo compagno di università – in materia di fede io proprio non transigo. L'idea che un ebreo sposi una ragazza di un'altra religione mi fa star male. Per me, un matrimonio misto non può assolutamente esistere."
"Ma metti che conosci una ragazza bellissima, intelligentissima, simpaticissima e ricchissima. Metti che te ne innamori e che lei è disposta a sposarti, ma scopri che è cattolica. Cosa faresti?"
"Semplice, mi farei battezzare."
(da Silvana)
21 settembre 2005
Sing Sing.
Il direttore del famoso carcere sente delle grida disumane provenienti dal locale dove si svolgono le esecuzioni. Telefona immediatamente al capo carceriere chiedendo il perche' di quelle grida.
- Vede direttore, siccome e' venuta a mancare la corrente elettrica... stiamo facendo con le candele!
(da Belisario)
Un carabiniere e il suo amico Mario vanno a fare shopping in un centro commerciale.
Mario entra in un negozio di gioielli e compra un gran diamante e lo paga compilando un blocchetto di carta. Il carabiniere non sa cos'è e storce la bocca.
Mario si dirige poi in negozio hi-fi e compra un tv al plasma e paga sempre tirando fuori il bolocchetto di carta. Il carabiniere storce di nuovo la bocca.
Mario entra poi in una pellicceria e compra una pelliccia di visone e paga sempre allo stesso modo. Al chè il carabiniere incuriosito chiede al suo amico Mario:
"Hai comprato tante cose e non hai mai tirato fuori un centesimo ma hai sempre scritto solo sul blocchetto di carta, mi sai dire cos'è"
"E' un blocchetto degli assegni e pago con questi invece di portarmi sempre dietro un sacco di soldi, è molto comodo e basta andare in banca per averlo"
Il giorno seguente il carabiniere si reca in banca e si fa dare un blocchetto degli assegni.
Preso il suo bel blocchetto inizia a fare spese: una macchina nuova, il cellulare nuovo, un vestito firmato e così via. Dopo un mese la banca chiama il carabiniere e gli dice:
"Mi dispiace signore ma il suo conto è in rosso di circa 30.000 euro"
Il carbiniere con un gran sorriso in faccia risponde:
"Non c'è problema, le stacco un assegno!!!!"
(da Ciri)
Un'anziana signora telefona ai vigili urbani lamentandosi di un signore che tutte le mattine, con la finestra aperta, faceva ginnastica nudo.
Il giorno dopo viene una guardia e si mette appostato per prendere in flagrante il ginnasta. Si spalanca la finestra e un bel giovane a petto nudo si mette a fare gli esercizi ginnici.
- Vede? - fa la signora.
- Si - risponde il vigile - pero' c'e' il davanzale della finestra che copre la parte inferiore del corpo, percio' anche se fosse nudo non si vedrebbe niente.
- E' vero pure questo, pero' provi a salire sull'armadio e vedra'.
(da Belisario)
20 settembre 2005
Una suora esce dal convento la mattina presto. Le sorelle che l'aspettavano per mezzogiorno, non vedendola rientrare si mettono alla finestra ad aspettare. Le due, le quattro, le sei finalmente arriva alle otto di sera. La madre superiora con le altre suore le vanno incontro.
Tutta spettinata, con la tonaca stracciata e rossa in viso racconta:
- Se sapeste sorelle, stamattina mentre camminavo si ferma una macchina con tre epertracomunitari, mi prendono a forza mi caricano in macchina e mi portano in un vecchio casolare abbandonato; li' mi hanno violentata per tre giorni consecutivi.
- Ma scusa se ti hanno presa stamattina...
- E' vero, pero' devo tornare domani e dopodomani.
(da Belisario)
Un ospite di un manicomio gira per i corridoi tirando uno spago. Un dottore lo osserva per alcuni giorni. Verso il fine settimana incuriosito lo ferma e gli chiede:
- Perchè giri tutto il giorno tirando quel pezzo di spago?
E il matto gli risponde:
- Prova tu, che sei dottore, a SPINGERLO!!!!!
In un piccolo paese c'è una stazione dei Carabinieri dove prestano servizio un maresciallo ed un carabiniere semplice. Durante l'estate fanno a turno per andare in ferie. Naturalmente il primo a partire è il maresciallo. Allora le solite raccomandazioni:
"mi raccomando non fare casini, quando hai un pò di tempo pittura il cancello, qui c'è il barattolo ed il pennello e là, in fondo al vialetto, c'è il cancello".
Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente tinteggiato, e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto. Il maresciallo, tutto infuriato chiede:
"Ma cosa hai combinato?"
E il carabiniere:
"Me l'ha detto lei, maresciallo, qui c'è il barattolo e làggiù il cancello, intingevo il pennello e poi correvo a pitturare il cancello."
"Mah, brutto imbecille", fa il maresciallo, "non potevi staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?"
(da Lucy)
Ospedale.
Arriva l'infermiera e chiama:
"numero 10, numero 10"
Svegliandosi di soprassalto:
"... si,cosa c'è"
"La pillola per dormire"
(da Belisario)
19 settembre 2005
"Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla..."
"Ma cosa c'e' scritto sulla targa?"
"Tirare ..."
(da Greta)
Quattro vecchietti all'osteria Stanno giocando a briscola. Il primo dice al secondo:
- Dammi un carico!
- No...
- Ti ho detto dammi un carico!
- No! No!!!
Quest'ultimo, esasperato, afferra una bottiglia e gliela rompe in testa. Il primo vecchietto viene portato all'ospedale, con un brutto taglio. Il medico di guardia del pronto soccorso esaminando la ferita:
- Bisogna dargli due punti...
Il vecchietto ribatte stizzito:
- No. Voglio un carico!!!
(da Pallino)
La famosissima maga, dopo aver intensamente scrutato la sua palla di vetro, dice alla cliente:
- Lei molto presto perderà suo marito…sono addolorata, mi creda.
- Ma sono già vedova! – esclama la cliente.
- Beh…..Allora certamente perderà l’ombrello.
(da Silvana)
Due giovani turisti giapponesi stanno visitando l’Europa. Il viaggio organizzato prevede anche una visita a Francoforte, che i due non sapevano neppure che esistesse. Quando scendono dal pullman, la donna si rivolge all’uomo:
"Dove siamo arrivati, caro?"
L’uomo apre la guida, dà una rapida occhiata e risponde:
"A pagina 57, cara."
(da Silvana)
Battibecco fra moglie e marito.
"Lo sai qual è il tuo peggior difetto?" le dice lui.
"Quale?"
"Dar ragione agli stupidi."
"Hai ragione!"
(da Silvana)
29 agosto 2005
All'edicola.
- Mi dia confidenza...
- Che bel culo signora.
(da Belisario)
Punti di vista di mamma.
Si sposano nello stesso giorno due fratelli, maschio e femmina. Dopo un po' di tempo un'amica della mamma chiede:
- Allora tua figlia come va?
–Ah ,e' stata proprio fortunata; pensa che il marito le porta la colazione a letto tutte le mattine
- E tuo figlio?
- Non me ne parlare, pensa che quella stronza vorrebbe che le portasse la colazione a letto...
(da Belisario)
26 agosto 2005
E' una notte d'inverno davvero rigida... alla stazione il treno sta per partire... Il capostazione, già nervoso di suo è ancora più arrabbiato per il
freddo insopportabile. Ma il treno deve partire e lui deve chiudere le porte. Inizia dalla prima porta e la chiude sbattendola violentemente:
SBAM!
- Ma porca puttana!
La seconda porta... SBAM!
- Ma vaffanculo!
La terza porta... SBAM!
- Ma porca di quella troia!
La quarta, la quinta, la sesta...
Alla settima: SBAM!
- Maledizione! Che freddo di merda!
Ma la porta si riapre...
SBAM!
- Vaffanculo!
E la porta si riapre...
SBAM!
- VAFFANCULOOOO!!
La porta si riapre di nuovo...
SBAM!
- Bambino togli la manina che così la porta non si chiude!!!
3 di notte. Il figlio sotto la finestra di casa del padre strilla:
- Papà che avresti fatto con un poker d'assi?
Il padre:
- Me sarei giocato casa
- Allora scendi che avemo perso.
Franchino... se non la smetti di girare intorno al tavolo... ti inchiodo anche l'altra mano!!! (da Pallino)
23 agosto 2005
Un militare scrive alla fidanzata:
"Cara Maria, io qui sto bene, dormo con quaranta commilitoni e altrettanto spero di te. Tuo, Gavino"
(da Ciccioncello)
Una vecchietta in farmacia:
- Dottore, menta forte...
- Il dottore:
"BELLA FIGONA!!!
Un signore entra in un bar e chiede:
- Un cappuccino e una brioches.
- La brioches non c’e’
- Allora mi dia una brioches e un latte macchiato
- Le sto’ dicendo che le brioches sono terminate
- Allora mi dia una brioches e un caffe’
La barista spazientita ripete per l’ennesima volta: - Le brioches sono finite, se vuolequalche pasta o dei biscotti...
Il cliente prende e se ne va. A questo punto la barista rivolta ad un altro cliente che aveva assistito a tutta la scenata
- Hai visto che elemento?
- Tu sei stata troppo gentile - dice l’avventore - al tuo posto prendevo il vassoio con le brioches e glie le tiravo in faccia
(da Belisario)
22 agosto 2005
Un falegname al marito al quale e' morta la moglie:
- Come la vuole la bara.
- CHIUSA, CHIUSA!!!!
(da Belisario)
Un barbiere napoletano aveva un cliente bonaccione al quale diceva ogni volta:
- Buongiorno don Ciccillo, dove siete stato in questo periodo?
- A Roma per commercio.
- A Roma? Avete visto il Papa?
- No perche' ho sempre da fare.
- Ma come andate a Roma e non avete visto il Papa?
Ogni volta la stessa cosa, due palle... finche' un giorno, come al solito va a tagliarsi i capelli ed il barbiere:
- Buongiorno don Ciccillo bello dove siete stato in questo periodo?
- A Roma.
- A Roma? E avete visto il Papa?
- Si
Il barbiere rimane un attimo interdetto poi:
- e allora? Dite, dite
- Siamo andati ad un'udienza e quando e' stato il mio turno mi sono inginocchiato d'avanti al Papa;
- E poi? - chiede il barbiere.
- Il Santo Padre mi ha messo la mano sulla testa e accarezzandomi mi ha detto "Chi e' quello stronzo che ti taglia i capelli?"
(da Belisario)
18 agosto 2005
Due topi vanno alla posta. A un certo punto il primo, rivolgendosi all’altro, gli dice:
E smettila di rosicchiare quelle raccomandate! Vieni, dài…che ti offro un espresso!
Una nana entra dal ginecologo saltellando:
Dottore, non sarà troppo lunga questa spirale?
Il medico entra nella sala d'attesa e dice alla giovane donna che sta aspettando:
- Ho delle buone notizie per lei signora Rossi.
- Mi scusi - interrompe la ragazza, - ma sono signorina.
Il medico allora si corregge:
- Ho delle cattive notizie per lei, signorina Rossi.
16 agosto 2005
Due sposi durante una lite furibonda:
lei: Sai cosa ti dico, vai fuori a portare l'immondizia, così per un po' non ti vedo e cerco di farmela passare.
lui: Guarda che tua madre ha le gambe e può andare pure giù da sola!!!
(da Irineu)
Cade un aereo in mezzo alla giungla e l'unica superstite e' una bionda formosa. Con i vestiti a brandelli vaga per la foresta quando viene catturata da due cannibali, padre e figlio. Viene legata ad una lunga pertica e s'incamminano verso la loro casa. Mentre camminano il padre dice al figlio:
- Questa la facciamo arrosto, anzi no, la mangiamo in umido oppure alla cacciatora; che ne dici?
- Ma papa' ,ma perche' non ci mangiamo mamma?
(da Belisario)
10 agosto 2005
Due mosche fanno l'amore.
Lei:"Dimmelo dimmelo ancora...."
Lui:"...Si mi piaci più della MERDA!"
(da Simone)
E' appena arrivato dalla microsoft, il nuovissimo pc con comandi vocali, che comunica con te, dandoti anche vocalmente, in 21 lingue e in tempo
reale, le istruzioni per installare, disinstallare e utilizzare i programmi!
Evelyn Pott, segretaria personale di Bill Gates, ha fatto da collaudatrice al nuovo apparecchio. Ecco qui di seguito la "conversazione" fra lei e il prototipo...
PC: Se vuoi lanciare l'eseguibile, porta il cursore con il mouse sull'icona, e clicca il desktop installato sul drive "c".
Evelyn: "Ma come ca22o parla questo qui!?"
- Seleziona la 21^ lingua sulla tastiera...
PC: Lei ha appena selezionato, linguaggio: donna... zap... zzzzh....
Per far partire il programma, fai andare la freccina sulla cartelletta che si trova sullo schermo, premi sul coso ovale che hai sul tavolo... rincoglionita!!
Evelyn: "Oh! Così sì che si capisce!!"
(da Lucy)
Tua moglie quando fa l'amore grida?
Altrochè, certe volte la sento pure dal bar.
(da Belisario)
Due anziani coniugi vanno dal ginecologo perché la signora ha dei problemi.
Dopo averla visitata il dottore da la diagnosi:
- Purtroppo la signora non puo' più avere rapporti sessuali perché potrebbe morire sul colpo.
I due, avvilitissimi, tornano a casa e decidono di dormire separati; lei sopra, al primo piano e lui al piano terra.
Dopo qualche tempo, una notte s'incontrano sulle scale.
- dove vai? - Fa il marito.
- Venivo a morire. E tu?
- Venivo a ucciderti.
(da Belisario)
- Ho saputo che tua moglie è morta, condoglianze. Ma cosa aveva?
- bah, due catenine, un anello...
(da Belisario)
9 agosto 2005
"Mi dia delle pallottole per uccidere chi e' andato a letto con mia moglie".
"Telefono in fabbrica, qua ne ho solo 2 scatole".
(da Irineu)
Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel.
Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo.
"Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
Un brigadiere si confida con un collega raccontandogli che lui e sua moglie hanno deciso di non avere piu' figli (la famiglia conta gia' undici elementi!).
Al che l'altro gli fa:
"Hai infine trovato un buon metodo contraccettivo?".
"No, pero' forse ho capito perche' ne abbiamo avuti tanti".
4 agosto 2005
Tra amici
"Hai sentito? Mia moglie è morta!"
"E COM'E' SUCCESSO???"
"Stava andando in cantina a prender le patate ed è caduta giú dalle scale!"
"E TU COS'HAI FATTO???"
"Degli spaghetti!"
(da Mario)
Il reporter di un giornale locale intervista un avvocato:
- Allora, ci dica, quanti avvocati lavorano nel suo studio?
- Beh... direi uno su quattro...
Un avvocato convoca nel suo studio un'avvenente e giovane signora e le dice:
