Ilary comunica la notizia della gravidanza a Francesco:
- Amo'... c'ho 'na sorpresa 'n serbo pe' te...
Totti:
- 'N serbo?! Ahò, ancora nun se semo sposati... nun me dì che te scopi Mihailovic!?!
(da Pallino)
Totti trova Cassano che sta scopando con Ilary nel bagno del ristorante dove si tiene il banchetto di nozze. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano grida soffocato:
- Lass... Lass!!! (in barese "Lasciami, lasciami...")
E Totti:
- Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!
(da Pallino)
Ilary prima di andare a letto dopo le fatiche del giorno delle nozze, si rivolge a Totti:
- Ao', io me faccio 'na tisana che me scioje un po'...
Francesco preoccupato:
- Tesò... ammazza... e che ce metti dentro... l'acido?!?
(da Pallino)
Totti esce dal bagno dell'albergo dove stanno trascorrendo la luna di miele e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...
(da Pallino)
Ilary a Totti durante la prima notte di nozze:
- A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto?
E lui:
- Ma perché... c'avemo er letto a castello?!?
(da Pallino)
6 luglio 2005
Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice:
"Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"
"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo".
(da Vincenzo)
"Ricorda", dice pacatamente il vecchio saggio al suo giovane amico, "che la vita non è in bianco e nero, ma a colori".
Ed il giovane amico, pulendo la scarpa sull'erba, replica con convinzione: "Sì, oggi c'è anche il marrone..."
(da Alex)
29 giugno 2005
Un tipo entra in un bar e chiede un Doppio Jack, il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato, il barista vedendo il tipo provato gli chiede:
"cosa ti succede?"
"ho appena scoperto che mio cugino è gay" ed esce dal bar...
... il giorno dopo il tipo entra nel bar e chiede un Triplo Jack, il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato, allora il barista gli chiede:
"ed oggi cosa ti succede?"
"ho appena scoperto che mio fratello è gay" ed esce dal bar...
... una settimana più tardi il tipo entra nel solito bar e chiede una bottiglia di Jack, il barista gli dà la bottiglia ed il tipo inizia a bere, allora il barista gli dice:
"Hei ma a casa tua non c'è nessuno a cui piacciano le donne?"
"si a mia sorella"
(da Lucy)
27 giugno 2005
Un genovese telefona ad un amico per invitarlo al proprio compleanno:
- Allora, una volta giunto a casa mia, col gomito destro citofoni, con il piede sinistro apri il portone, poi giunto davanti all'ascensore premi il pulsante col gomito sinistro e apri la porta col piede destro. Per uscire dall'ascensore spingi pure la porta col sedere.
- D'accordo, risponde l'amico, ma scusa, perché devo usare gomiti, piedi e sedere?
- Non vorrai mica venire al mio compleanno a mani vuote?!?
(da Irineu)
Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso?
Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
"Tu te la faresti Sidney Rome?"
"No, io preferisco la Parigi Dakkar!".
Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 1 euro. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi.
- Vabbe' - pensa - e' sempre stato gentile con me... ci penso io.
Cosi' chiede all'impiegato:
- Vorrei un francobollo da 1 euro, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo!
Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza?
Per stendere il verbale!
Un appuntato (romano) deve sostenere un esame, ed e' terrorizzato dalle domande di grammatica:
"Cosa chiedono di solito?" chiede a un collega.
"Vai tranquillo, chiedono sempre il gerundio del verbo avere..."
"EEeeh ???"
"Non ti preoccupare, rispondi AVENDO!!"
Arriva il giorno dell'esame e la commissione chiede:
"Bene, ed ora una domanda di grammatica: qual e' il gerundio del verbo avere?"
"AVENDO"
"Bene! Ci sa dire una frase con AVENDO"
Dopo essere diventato paonazzo e dopo molti minuti di concentrazione esclama:
"Io ho una Lancia Thema 2000 i.e. ... domani A VENDO!"
Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde:
"No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada..."
Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni:
- S, colpo singolo, A, automatico.
Il giorno dopo prova a fare qualche domanda:
"Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?"
E la recluta titubante:
" Ehmmm, ... A RAFFICA!".
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?"
La centralinista: "Un attimo..."
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
Come si fa a far impazzire un carabiniere?
E' semplice, basta dirgli:
"Ma va la', vieni qua!".
Bello il Gratta e Vinci... ma come mai sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa:
- Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!
- Ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile...
Si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato:
- Allora?
- Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri.
- E come fai a saperlo, c'era scritto?
- No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!
Due carabinieri alla stazione.
Il primo: "Ammazza la gente!".
Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi:
- Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!
Chi ha inventato il vassoio?
Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice:
"Cosa sta facendo?"
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore"
E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200 euro!
A quel punto la mia ragazza esclama:
"Pero', un po' salata come multa!
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400 euro!"
Un Pugliese, un Siculo ed un Milanese sono in un bar a bere una birra insieme.
Il Pugliese beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere.
Poi dice: "A Lecce i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!"
Il Siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico Pugliese) beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara, spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice:
"A Palermo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere."
Il Milanese fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara al Pugliese ed al Siculo.
Poi uscendo del bar dice al barista:
"A Milano abbiamo così tanti terroni che non dobbiamo mai bere con gli stessi più di una volta!"
(da Mario)
Una ragazza, nel gettare la spazzatura nel bidone, ci finisce dentro e rimane incastrata li, con le gambe per aria.
In quel momento, passa un ubriaco che osservando la scena, guarda su in alto verso un balcone dove c'e' un giovanotto, biascicando le parole ed urlando come un ossesso, l'ubriaco si rivolge al ragazzo e dice:
- Imbecille, ma ti sembra che questa fosse da buttare via? Che gente!!!
(da Nicole)
...Un ubriaco, rientra a casa a fatica, annebbiato dai fumi dell'alcool.
Passa davanti ad una palestra e vede un atleta che sta eseguendo degli esercizi e fa delle flessioni. Lo osserva per un po', poi incomincia a ridere e gli dice:
Ue'eeeeeeeee, cosa continui... ma non te ne sei mica accorto che lei non c'e' piu'?
(da Nicole)
A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone:
"Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo"
Proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora:
"Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"
.. zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima.
"Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!"
Si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo.
"Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro"
E il contadino: "Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco?"
Un carabiniere dice ad un collega amico:
"Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?"
E l'amico: "Dico che mi interessa!".
Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro:
"Ma secondo te le nostre mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?"
Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa?
Perche' sparano sempre il primo colpo in aria.
Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri?
Aprire dall'altro lato!
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere?
E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4?
Senno' cercano di salire in 16!
Carabinieri al posto di blocco:
"Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!".
"Guardi che non le ho chiesto la razza!".
13 giugno 2005
Un uomo e' alla guida di un carro trainato da un solo cavallo.
E' fermo e si accinge a partire, cosi' lancia una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!".
Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai Furia!".
Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!".
Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!".
Il cavallo finalmente parte.
Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere:
"Ma se sapeva gia' il nome del cavallo perche' non lo ha usato subito?".
"Ronzino e' cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, non partirebbe mai".
(da Fabio)
9 giugno 2005
Alle 2 di notte telefona un uomo a casa di un impiegato delle distillerie Nardini.
Driiin, driiin. L'impiegato risponde e l'uomo, con la voce di uno che è sbronzo sbronzo sbronzo gli dice:
- Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie Narrrrrdini?
L'impiegato, dopo aver guardato l'ora, è un po' seccato, ma poi pensa che questo è il suo lavoro... e quindi gli ripsonde che aprono come tutti i giorni alle 7 e mezza della mattina.
L'uomo si rimette a dormire.
Più tardi alle 3 di notte telefona il solito tipo sbronzo all'impiegato delle distillerie Nardini.
Driiin, drinnn.
- Pronto - dice l'impiegato tutt'assonnato.
- Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie Narrrrrdini?
- L'impiegato guarda l'ora e, dopo aver riconosciuto la voce dello stesso sbronzo di prima, è abbastanza seccato, ma poi pensa che è quello il suo lavoro e risponde che aprono come tutti i giorni alle 7 e mezza della mattina.
L'uomo si rimette a dormire.
Alle 4 di notte tutto si ripete:
telefona un uomo a casa di un impiegato delle distillerie Nardini.
Driiin, driiin. L'impiegato risponde e l'uomo, con la voce di uno che è sbronzo sbronzo sbronzo gli dice:
- Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie Narrrrrdini?
L'impiegato, dopo aver guardato l'ora e aver riconosciuto la voce dello stesso ubriacone che ha chiamato prima alle 2 di notte e poi alle 3 di
notte, è moooooooolto seccato. Dapprima gli risponde con cortesia, ma poi il diavolo che è in lui si sprigiona:
- Senta, brutto bastardo ma perchè mi devi scocciare ogni ora che passa: è la terza volta che ti dico che apriamo alle 7 e mezza! Perchè vuoi sapere
quando apriamo???
- Mi scusi, ma io ero uno della gita alle distillerie di ieri e... mi sono chiuso dentro!!!
(da Irineu)
Due carabinieri decidono di andare a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce così:
"Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?"
"Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE, ma io sig. Giudice, le giuro, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE."
(da Lucy)
Non diciamo sempre che la Juve ruba le partite! Fino ad ora le ha sempre comprate regolarmente tutte...!
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:
"Provi a togliere lo scudetto."
In una scuola di Milano, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?"
Il bambino impaurito:
- Per la Juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la Juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Soddisfatta, la maestra si rivolge allora a Pierino, seminascosto in fondo alla classe:
- TU, PIERINO! Per che squadra tieni?
- Per... per la Roma, signora maestra!
- Per la Roma??? Com'è possibile una sciocchezza simile?
Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per la Roma, mia mamma tiene per la Roma, mio fratello tiene per la Roma... Tengo per la Roma anch'io."
- E ti sembra una motivazione valida? E se tua mamma era una prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?"
- Ero juventino, signora maestra...
Un'azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c'è un cartello che dice:
CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.
Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l'uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po', torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale:
- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a far correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue.
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa:
- Miaooo...
(da Pallino)
7 giugno 2005
Un camionista sta viaggiando da ore su una di quelle lunghe strade americane, quando scorge un'area di servizio con ristorante. Allora decide di fermarsi a mangiare qualcosa e parcheggia il suo bestione nello spiazzo davanti. Entra, si siede e la cameriera gli chiede cosa desidera mangiare:
- Vorrei un hamburger al formaggio con patatine, una tazza di caffè ed una fetta di torta di mele.
Mentre si prepara a mangiare entrano nel locale tre tipacci, tre bikers tutti vestiti di pelle borchiata. Uno di questi si avvicina all'ometto, gli strappa l'hamburger dalle mani e se lo mangia. Il secondo gli beve la tazza di caffè in un sorso ed il terzo si abbuffa con la sua torta!
A questo punto l'ometto si alza con estrema calma, si infila la giacca, il cappellino e va a pagare alla cassa e senza dire niente se ne va. Allora il capo dei teppisti, rivolgendosi alla cassiera:
- Beh mi pare che come uomo non sia un gran che...
- Eh già... - risponde la cassiera - Nemmeno come autista è un gran che: è appena passato col camion sopra tre Harley nuove di zecca!!!
(da Pallino)
Due lebbrosi dopo una maratona, un dice all'altro:
"Sono a pezzi"
(da Pallino)
6 giugno 2005
Un tabaccaio sta chiudendo la serranda del suo negozio a fine serata. Alle sue spalle arriva un signore che gli dice:
- Buonasera... Guardia di Finanza. Le dispiacerebbe riaprire il negozio che devo fare un accertamento?
Appena entrati in negozio il finto finanziere tira fuori una pistola e fa:
- Mani in alto... questa è una rapina!
Il tabaccaio tira un sospiro di sollievo, gli mette una mano sulla spalla e fa:
- Cavolo... e dimmelo prima! M'avevi messo una paura!!!
(da Pallino)
Un gattone si accinge ad una serata di sesso.
Parte tutto impomatato e lungo la via incontra un gatto da salotto che gli chiede:
"dove vai, gattone"
"vado a trombare, lasciami andare"
"dai portami con te, gattone ti prego"
"ma no, io vado a trombare!!"
Il gatto da salotto la fa talmente lunga che il gattone cede e lungo la strada gli preannuncia come si svolgerà la serata:
"Dunque, noi arriveremo alla piazza principale, tu ti nasconderai dietro di me, io lancerò il mio poderoso MIAOOOOOO, la gattona scenderà giù, prima ne approfitterò io poi tu".
Mentre stava ultimando l'illustrazione, incontrano un micino piccolo piccolo che fa:
"dove andate gattoni tutti tronfi?"
e il gattone:
"vattene piccolino, noi andiamo a trombare"
"vengo anch'io"
"ma no, non è possibile" rispondono in coro i due gatti.
Tale è l'insistenza, che il micino se lo portano appresso.
Giunti a destinazione, il gattone, come preannunciato lancia il suo poderoso MIAAAOOOO, si apre una finestra parte una scarpa, il gattone si scansa, il gatto si scansa e il micino la prende sul muso.
"beh", fa il gattone, "non sempre la gattone scende al primo MIAO, riproverò.
E lancia un altro poderoso MIIIIIAAAAAOOOO. Subito si apre un'altra finestra e parte un vaso di fiori, il gattone si scansa, il gatto si scansa e il micino lo prende in pieno muso.
Quindi, levandosi con le zampette la terra dagli occhi, tutto dolorante fa:
"ragazzi, io trombo ancora un po', poi me ne torno a casa".
(da Lalla)
30 maggio 2005
Durante la cena Cosimino dice al padre:
- papa la nonna non mi piace
- lasciala stare, mangiati solo le patate.
(da Sibylle)
Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno. Lui non le da' neanche il tempo di aprir bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto. Poi fa':
"Signora, se questo aspirapolvere non fara' miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde:
"Ci vuole su il ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l'allacciamento della corrente..."
(da Dany)
26 maggio 2005
La polizia di Los Angeles, la CIA e la FBI cercano di dimostrare chi tra di loro ha gli uomini più preparati ed in grado di catturare i criminali nel minor tempo possibile. Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera alle tre squadre.
Entra la CIA. Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta. Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al
regno minerale. Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono.
Quindi e' il turno della FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e non chiedono neanche scusa. Il coniglio le ha avute.
Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles. Vengono fuori dalla foresta circa due ore più tardi, con un procione malmenato a sangue.
Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio!!! Sono un coniglio!!!".
(da Lalla)
Il custode guida un gruppo di visitatori per le ampie sale del museo di storia naturale:
- Ed ecco qui, dice a un certo punto, lo scheletro di un mammouth che ha 15.008 anni.
Un visitatore chiede incuriosito:
- Come fa a sapere con una tale precisione l'età del mammouth?
- E' semplice... - spiega l'uomo - Otto anni fa, quando sono entrato in questo museo come custode, mi hanno detto che aveva 15.000 anni!
(da Pallino)
Iniziati i primi caldi il nostro "vecchietto" a corto di fiato, completamente fiacco, si decide di andare dal dottore per farsi dare qualche rimedio utile al suo stato fisico.
Così, al dottore che gli chiede cosa si senta, lui spiega:
- Dottore, fatta la prima ancora ho la forza per fare pure la seconda e affrontare la terza, ma qui cominciano a farsi pesanti le gambe, e comincia a mancarmi il fiato, tanto che la quarta e quelle seguenti sono impossibili. Ciò, prima non mi accadeva...
- Mi ascolti, data l'età, lei potrebbe anche farne di meno!
- Bravo! Così me le fa lei le scale per salire a casa?
(da Pallino)
