Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...
(da Ghert)
Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!
(da Ghert)
23 maggio 2005
"Appuntato, accendete la luce!"
... Tic tac tic tac tic tac ...
"Ma che sta facendo?".
"C'e' scritto 220 volt!".
Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?
... E' quello che ha il paracadute!!
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
(da Pallino)
19 maggio 2005
Un carabiniere entra nel magazzino della caserma e chiede:
"Appuntato, avete delle tute mimetiche?"
E il magazziniere risponde:
"Si'... ma non riusciamo a trovarle..."
(da Ghert)
"Ho smarrito il mio cane e non so come fare".
"Metti un annuncio sul giornale!".
"Ci avevo gia' pensato, ma lui non sa leggere!".
(da Ghert)
Cosa fa il Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio?
Il medico di guardia.
(da Ghert)
Per un pelo son quasi caduto dalle scale.
Per un pelo ho rischiato di morire e, sempre per un pelo, ho rischiato uno scontro frontale.
Per un pelo ho rischiato di perdere anche il lavoro...
Forse e' ora che mi faccia la ceretta.
(da Ghert)
17 maggio 2005
Il titolare di un'azienda aveva dato ordine che i dipendenti non uscissero per il pranzo ma si servissero della mensa interna o si portassero i cibi pronti da casa.
Un impiegato, trasgredendo alle disposizioni, decide di continuare ad andare a casa propria a mangiare. Quel giorno stesso, di nascosto, va a casa sua ma giunto davanti alla sua abitazione, dalla finestra al piano terra vede la moglie abbracciata al principale. Immediatamente torna in azienda. Un suo collega vedendolo arrivare gli dice:
- Scusa, ma che ci fai qui', non sei andato a casa a mangiare?
- Taci, mi sono preso un bello spavento... per un pelo non mi facevo beccare!!!
(da Nicole)
Un inglese, un tedesco ed un italiano fanno una gara a chi resiste più tempo su di un'isola deserta con la sola compagnia di una capra.
Parte l'inglese e dopo appena due settimane si rincontra con i suoi amici e spiega che preso dallo sconforto e dalla nostalgia è stato costretto a rientrare.
Parte allora il tedesco e dopo un mese anche lui rientra e spiega agli amici che per lo stesso motivo è costretto al rientro.
Parte infine l'italiano e, passati quattro anni, i due rimasti decidono di andarlo a cercare credendolo ormai morto. Giunti sull'isola si addentrano nella foresta e ad un tratto vedono un bambino carponi che giocava nel sottobosco:
"Hei tu"! gli gridano entrambi, "quando eravamo qui noi tu non c'eri. Chi sei"?
Ed il bimbo: "mi chiamo roBEEEEEEEHHHHrto"!
(da Kiko)
Un romano a un veneto:
Eh noi a Roma c'avemo er colosseo, c'avemo er papa, c'avemo 'a fontana de Trevi, eh dimme 'n pò; ma voi ner Veneto che c'avete?
Il veneto:
Ostrega, noi en veneto ciavemo
(da Lucy)
Un vecchio sta attraversando un'ampia strada quando una macchina lo travolge.
Da sotto la macchina il vecchio sbraita:
- E che cavolo!!! Potevi suonare almeno!!!
E il conducente:
- E che ne sapevo io che ti piace la musica?!?
(da Pallino)
Pierino all'amico Carletto:
- Ho sempre avuto poca fortuna con le ragazze...
- Perché?
- Una volta ho chiamato il 412 per una informazione, e la signorina che ha risposto mi ha chiesto come facevo a sapere il suo numero!!!
(da Pallino)
In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...
(da Pallino)
Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota.
Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino... legge...
- Sono nella tomba a sinistra... dalla Gina!
(da Pallino)
In un bar di periferia un giorno entra un omone grande grosso e muscoloso che batte con forza sul bancone e dice:
- Una birra! Presto! Una birra! Ha capito?
E il barista impauritissimo lo serve.
Questa storia va avanti almeno tre giorni. Il quarto giorno un vecchietto che ha sempre assistito alla scena si alza, va al bancone e decide di fare come l'omone.
- Una birra! Presto! Una birra!!
E il barista ridendo dice
- E sennò?!?
- ...e se no, una Coca Cola va bene lo stesso, grazie!
(da Pallino)
Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio è finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma:
- Come è brava lei a fare da mangiare. Come è brava lei a tenere dietro alla casa, come è brava lei a essere economa, ecc...
Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia:
- Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non può competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionerà... sei ancora giovane e bella!
Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziché la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per sé ha comprato un completo nero, di pizzo, molto rido tto e sexy. L'atmosfera è molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama:
- Cara, come mai tutto questo scuro? Non sarà mica successo qualcosa alla mamma?
(da Pallino)
16 maggio 2005
Ieri una prostituta mi ha fermato in strada e mi fa:
"se mi dai 200 euro ti faccio tutto quello che vuoi"
io glieli ho dati e le ho detto:
"imbiancami la casa...."
(da Dany)
- Che differenza c'è tra Heidi e Maometto?
- A Heidi i monti sorridono, a Maometto lo vanno a trovare...
(da Pallino)
Un tizio all'amico:
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera...
(da Pallino)
Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente.
- Ma perché piangi?
- chiede l'altro.
- Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello grande!
Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
- E tu perché piangi?
- Perché io devo fare le analisi delle urine!!!
(da Pallino)
13 maggio 2005
Un ufficiale si avvicina ad una lucciola:
- Accettereste la mia compagnia per 5 euro?
- Si...
- Compagnia! Aaaaavanti !!!!!!
(da Nicole)
Ieri sera dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto. Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare:
- Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto:
- Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!
(da Pallino)
Una signora dal benzinaio:
- Dunque... mi metta 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se è il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una controllatina ai fendinebbia...
- Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici?
(da Pallino)
Due genovesi si incontrano:
- Questo è proprio un brutto periodo per me!
- Perché mai?
- Ma ti rendi conto che ogni mattina mia moglie mi chiede 200 euro?
- Porca miseria! 200 euro! E tu come fai?
- Non glieli do!
(da Pallino)
12 maggio 2005
Mamma, chiede il bambino... ma io da cosa sono nato?
- Ma, da una pesca, naturalmente
- E il babbo?
- Da un albero di ciliegie
- E il nonno?
- Da una pianta di fichi
- E il bisnonno?
- Da un pero
Il bimbo corre in camera sua, si siede davanti alla scrivania, apre il quaderno e scrive:
- Non posso svolgere il tema sull'albero genealogico. Abbiamo avuto solo alberi da frutto e da cio' che mi dice la mamma, nella nostra famiglia non si scopa piu' dal 1600!!
(da Nicole)
Il maresciallo interroga il candidato carabiniere:
"Qual e' la capitale d'Italia?".
"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?".
"Ma".
Perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"?
Perche' seno' entrano dal cofano.
La maestra propone un problema:
- Ci sono 30 sciatori che devono prendere l'ovovia. Ogni cabina trasporta 6 persone. Quante cabine occuperanno?
Pierino prontamente risponde:
- Cinque!
La maestra domanda:
- E se gli sciateri fossero 35?
Pierino:
- Si stringono...
(da Pallino)
Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic. Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non voleva andare:
- Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice:
- Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
- Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!
(da Pallino)
10 maggio 2005
Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde:
"Il mio collega e' nel ristorante di fronte; siccome aveva un dente che gli faceva male il dentista gli ha detto di mangiare dall'altra parte".
Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menù, poi molto timidamente chiama il cameriere e gli chiede:
"Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'è?".
"Sono uova di storione, signore".
"Benissimo... me ne porti due alla coque!".
4 maggio 2005
Un vecchietto in farmacia:
Dottore, vorrei una scatola di profilattici ma non come quelli che mi ha dato ieri... erano flosci!!
(da Nicole)
La mamma dice al figlio sdraiato sulla poltrona del dentista:
- Da bravo, apri la bocca e fai "aaa" così il dottore può togliere la mano!
Il dentista: - Da che parte mangia di solito?
Il paziente: - Nei paraggi della stazione!
E' inutile piangere sul latte versato... ma è anche da stupidi ridere sul latte in bottiglia!
(da Pallino)
Il professore di andrologia allo studente:
- Parlami degli spermatozoi
e lo studente baldanzoso:
- oralmente o le faccio uno schizzo alla lavagna?
(da Pallino)
3 maggio 2005
Un cossovaro arriva in Svizzera.
Tutto eccitato ferma il primo passante che incontra:
- Buongiorno signor svizzero, grazie per avermi accolto nel suo paese, voi siete...
L'interlocutore lo interrompe:
- "Hm, hm, io non sono svizzero, sono Marocchino".
Il cossovaro riprende il suo cammino ed incontra un altro passante:
- Ah, grazie signor svizzero che permette a me ed alla mia famiglia di restare qui...
Di nuovo è interrotto prima di terminare la frase:
- "Io non sono svizzero, sono Turco!"
Il cossovaro continua il suo cammino ed interpella un nuovo passante:
- " Signor svizzero, grazie per la sua ospitalità"
- " Ma, amico mio, non vedi che sono nero? Sono congolese, non svizzero!
- "Ma"-, risponde il cossovaro sorpreso, -"dove sono gli svizzeri?"
Il congolese guarda l'orologio e risponde:
-"Oh, loro fino alle ore 18.00...LAVORANO"
(Da Giovanni)
Una ballerina di lapdance e spogliarellista ha appena compiuto i 50 anni ma non ne vuole sapere di smettere di lavorare. Allora decide di recarsi da un chirurgo plastico:
- Dottore, io ho appena compiuto 50 anni, ma il mio lavoro è un lavoro in cui devo mostrarmi al pubblico e vorrei essere più in forma possibile. Come si può fare?
- Signora, non si preoccupi. Sono l'unico in Italia ad eseguire un sistema completo di chirurgia plastica. Un intervento che avrà effetto su tutta la sua cute. Si fidi di me!
La donna è entusiasta della risposta del medico e si sottopone, senza esitazione, all'intervento chirurgico.
Appena svegliata dall'anestesia si trova di fronte il medico:
- Allora signora, come va? Vuole uno specchio per vedere che capolavoro?
La donna annuisce e si ammira nello specchio incredula:
- Ma dottore... sembro una ragazzina e non ho nemmeno un po' di gonfiore tipico del post-operatorio, come è possibile?
- Signora, come le avevo detto è un nuovo tipo di intervento chirurgico. Se prova a sentire, dietro le orecchie le ho applicato due viti. Se nota segni di cedimento, basterà che dia un paio di giri alle viti e tutto tornerà miracolosamente come prima! Ma proceda sempre con moderazione...
- Dottore, ma lei è un genio. Non vedo l'ora di ricominciare a lavorare. Mi sento come rinata!!!
La donna si ripresenta dopo circa un anno dal dottore, decisamente innervosita:
- Dottore, mi aveva promesso che sarei rimasta sempre giovane con il suo sistema! Ma guardi qui che borse sotto gli occhi che mi sono venute!!!
Il dottore la fa spogliare e commenta:
- Signora, lei ha esagerato con le viti! Intanto quelle non sono borse sotto gli occhi, ma sono le tette. E poi se continua così le viene su pure la barba!!!
(da Pallino)
Due condannati a morte possono scegliere il modo in cui essere uccisi. Allora prima di decidere parlano tra di loro e il primo dice all'altro:
- Allora, la ghigliottina non la scelgo perché non mi piace il sangue, l'iniezione letale neanche perché non mi piacciono le siringhe... sceglierò la sedia elettrica!
Arriva il momento della scelta e ripete il suo ragionamento agli esecutori. Allora lo mettono sulla sedia elettrica e danno la prima scossa ma non succede niente. Danno la seconda ma niente. Allora danno la terza ma ancora non succede niente.
Allora il condannato viene liberato perché per legge se dopo tre scosse è ancora vivo ha diritto di essere liberato. Per aiutare l'altro condannato gli si avvicina ancora fumante e gli bisbiglia in un orecchio:
- Guarda che la sedia elettrica non funziona...
A quel punto gli viene chiesto come morire e lui ribatte:
- Dunque... la ghigliottina no perché non mi piace il sangue, la sedia elettrica non funziona... scelgo l'iniezione letale!!!
(da Pallino)
2 maggio 2005
L'ispettore del ministero arriva al manicomio a fa l'esame ai matti che dicono d'essere guariti e vogliano ritornare a casa. Sicché chiama il primo.
- Dunque, ti faccio una domandina semplice semplice! Mettiamo che questo lunedì tu vieni dimesso, e vai via in bicicletta! Ma per la strada un camion t'attraversa tutt'a un tratto la strada, te gli vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quel punto?
Il matto ci pensa un po', e poi gli s'illumina il viso:
- Deh, corro dal barbiere a fammi i capelli!
- Ma sei scemo?! - s'arrabbia l'ispettore - Il lunedì i parrucchieri sono chiusi!
A scuola è l'ora di scienze naturali, ed il maestro spiega i microbi.
- Dovete sapere, ragazzi, che i microbi sono dei cosi che non si vedono mai! Ne conoscete qualcuno?
- Sì, io conosco il dromedario! - urla un bimbetto.
- Ma cosa dici?! Cosa c'entra il dromedario?!
- Deh, io non ne ho mai visto uno!
29 aprile 2005
Un uomo improvvisamente si sente male e viene portato al Pronto Soccorso.
Mentre e' ricoverato li', il dottore parlando con un infermiere, e credendo che il malato non possa sentirlo, dice:
"Poveraccio, quello non lo sa ma sta sotto un attacco di paralisi progressiva che gli blocchera' tutta la parte sinistra".
Il malato allunga la mano stentatamente e giunto in basso acchiappa le palle e le sposta a destra...
Un esploratore nella foresta amazzonica si trova improvvisamente circondato da una tribù di ferocissimi indios. Impaurito, si guarda intorno alla ricerca di una via di fuga, ma non ne vede nessuna; allora in preda al panico esclama:
"Mio Dio,... sono fregato!!".
Ma all'improvviso il cielo diventa buio e una voce dall'alto tuona:
"..NON SEI FREGATO..!!! prendi quella grossa pietra che hai davanti e tirala con forza sulla testa del capotribù".
L'esploratore non se lo fa ripetere due volte ed esegue, colpendo in pieno l'indigeno.
Allora la voce dall'alto, tuona di nuovo:
"..ECCO..!!! ..ORA SEI FREGATO...!!!"
28 aprile 2005
Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes.
Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!".
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta".
Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare.
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta".
E coì via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!"
Ma la pulce non salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La pulce senza zampe diventa ... sorda!".
Un genovese deve ricompensare i familiari per la loro attività svolta al servizio del suo negozio.
"Grazie per avermi servito per dieci anni! Vi spettano 5 euro a testa per ogni anno di servizio. 5 per 10 fa... vediamo... 35! Dunque, eccovi 20 euro a testa!".
Un bevitore incallito viene portato davanti al giudice per l'ennesima volta:
- Spero di non rivederla mai più - dice il giudice
- Ma come - si stupisce il detenuto - vuole dimettersi signor giudice?
Il giudice:
- Mi può dire come mai il portafoglio del denunciato è stato trovato a casa sua?
E l'imputato:
- Si signor giudice, mi dia un po' di tempo per pensarci...
- Ma certamente - risponde il giudice - Le do un anno e un mese di tempo!!!
Di che cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento?
Di altro cemento!!!
